'Think different'. Vol. 1. Decálogo de supervivencia del recién llegado a USA.

Si es que estoy por todos los lados xD

Cuando Gurb aterrizó en el planeta Tierra lo hizo en España (ya era hora de que algún extraterrestre lo hiciese… además de Jorge Sanz y Galindo). Se encontró un montón de situaciones paradójicas y que cuestionaban la razón humana (y alienígena) que apuntaba en su ‘cuaderno de bitácora’. Ahora soy yo el que está en la piel de un Gurb que ha aparcado sus maletas en los Estados (Sórdidos) Unidos y el que a veces se encuentra desconcertado con las cosas que se va encontrando. Muchas de las cuales me recuerdan constantemente a esa famosa frase de Asterix y Obelix, que replanteada en el contexto sonaría tal que así: “estos americanos están locos” (debería ser más concreto y correcto diciendo ‘yankees’ o ‘estadounidenses’, pero la sentencia pierde musicalidad). Y es que para vivir aquí y entender la cultura, hay que tener la mente muy abierta y dejar los valores europeos a un lado. Con esto quiero decir, por ejemplo, que lo que nosotros podamos considerar normal, lógico y verdadero, no tiene por qué tener la misma validez al otro lado del Atlántico. Así que para mejor digestión iré dosificando la información ‘por fascículos’. Para la primera tentativa, he preparando un pequeño decálogo de supervivencia del recién llegado.

Decálogo de supervivencia del recién llegado

1.- No hay verdades universales. Cuando uno sale de Europa, piensa que hay cosas que son inamovibles como, por ejemplo, que todos los cambios horarios del año se hacen al unísono. Gran error. Acabo de sufrirlo el pasado domingo. Tras quedar con mi familia para una llamada por Skype a las 19 horas de España, uno hace los cálculos, le resta 6 horas y llega a la sencilla conclusión que tiene que hablar a la 1 p.m. Eso es así casi siempre, pero aquí las verdades universales no existen, no son inmutables. Resulta que el cambio horario no se realiza el 24 de marzo este año, como pasa en Europa, aquí se realiza el día 11. Y ahí me tenían ustedes a la 1 p.m. intentando contactar con mis padres que no aparecían. Claro, allí eran aún las 18 horas. Del mismo modo, los sistemas de medidas cambian. Aquí la temperatura se mide en grados Farenheit (que no Celsius). No llenas el depósito del coche en litros, sino en galones. No compras un kilo de pollo, sino 2 libras y pico. Las distancias no son recorridas en kilómetros, sino en millas. Las cervezas no tienen 33 cl. sino 12 onzas (son más grandes). La altitud se mide en pies y no en metros. Los terrenos en yardas y no en hectáreas… De este modo, ¿cómo uno no va a volverse loco?

"Yo soy la ficha roja-ja...."

2.- La terminología familiar es muy relativa. Tal vez sea debido a la exagerada proliferación de familias disfuncionales, ya sean divorcios, matrimonios en segundas o terceras nupcias, madres o padres solteros, interracialidad y exclusión social o, simplemente, familias que no se soportan. El caso es que si alguien te presenta a su ‘hermano’ o ‘hermana’ no quiere decir necesariamente que lo sea biológicamente. Con esto me refiero a que es muy frecuente presentar a tu mejor amigo como tu ‘hermano’ sin dar mayores explicaciones. Del mismo modo ocurre con los padres y los tíos. ¿Recuerdan alguna de esas famosas escenas de película donde la madre le dice al niño “este es tu tío… Peter (por ejemplo)” en vez de decir es tu verdadero padre o es el hombre con el que me estoy acostando? A nosotros nos sonará raro, pero aquí está muy naturalizado. Del mismo modo puedes decir “this is my man” para introducir a tu mejor amigo. Algo que a nosotros nos sonaría algo ‘choni’ u homosexual (según que casos) al traducirlo literalmente.

Cruzando en Central Park por uno de los puentes más vistos en las películas, asistí a una propuesta de matrimonio... Lo que no pase aquí...

3.- Los precios no son lo que parecen. Con esto quiero decir varias cosas. Primero, los precios se suelen presentar sin impuestos. En segundo lugar, cuando pagas con tarjeta no necesariamente vas a pagar el precio que te han dicho. ¿Por qué? ¡Tacháaaaaan! ¡Porque ‘hay que dejar’ propina! Sí, incluso cuando pagas con tarjeta. ¿Cómo? Muy sencillo. Te traen un recibo con el precio del servicio consumido, una línea más abajo tienes que poner la propina que dejas y hacer la suma para escribir el total. Anda que no he tenido yo discusiones con esto. No es que sea un rancio y un agarrado, es que me fastidia que si no me dan un buen servicio, encima tenga que darles un extra por hacer mal su trabajo. El otro día me decía un nativo: “¡Pero es parte de la cultura americana!”, a lo que yo le respondí: “También puede serlo tener en casa armas de fuego y no por eso me voy a comprar una pistola”.

Algunos hacen frente a la crisis con creatividad...

4.- El algodón engaña. Es muy habitual encontrarte carteles luminosos para todo: colegios, supermercados, cines, teatros, bibliotecas y, cómo no, Iglesias. Hay una gran cantidad de Iglesias de todo tipo en Estados Unidos: católica, metodista, presbiterianas,… Me sería muy difícil enumerarlas todas y cuáles son las diferencias existentes entre ellas. Lo que sí que puedo asegurar es que alguna que otra da mucho miedo. Lo que por fuera es un templo sagrado por dentro puede ser una secta ‘lavacerebros’. Y es que algunas se aprovechan del excesivo sentimiento de pertenencia a un grupo o comunidad que tiene la cultura estadounidense. Otra de las cosas que más me costó digerir es que las tarifas telefónicas de prepago sean de Easy & Go. En otras palabras, que pagas cuando utilizas el teléfono. Pero ojo, esto tiene trampa, porque no sólo pagas por lo que consumes, sino también por recibir llamadas y mensajes. Algo inconcebible en España me lo he tenido que encontrar en el país del ‘aperturismo’ (véase la ironía). Además, aquí no puedes conseguir un teléfono incluso de prepago sin tener un número de la seguridad social. Y en este punto es cuando pasamos a…

Mieditoooooorrrr...

5.- El número de la seguridad social es Dios. Aquí la sanidad es privada y los precios de tu seguro pueden variar mucho en función de la cobertura. Pero para hacer cualquier trámite o cubrir ciertas necesidades necesitas un número de la seguridad social, algo que sólo puede conseguir un extranjero si tiene un visado de trabajo, ergo, tiene que estar contratado por una empresa para poder solicitar su permiso. Este dichoso numerito te lo piden para comprarte un teléfono móvil, abrir una cuenta bancaria (aunque no es un requisito necesario) y poder tener coche. Y es que puedes comprarte un coche, pero nunca podrás conducirlo. Los seguros obligatorios de coche no son como en España, cuando los contratas tienes que facilitar tu número de la seguridad social (si no lo tienes, no hay seguro) y, en ocasiones, un historial de crédito (que sólo puedes hacer una vez que tengas… adivinen… ¡efectivamente!... ese puñetero número). Una vez hecho esto, te dan tus placas de matrículas personales. Esto quiere decir que cuando cambies de coche te llevas las matrículas contigo.

Bueno, Tom Selleck también lo es. ¡El poder del bigotón!

6.- El ‘refund’ es un deporte nacional. Pese a que la NBA ha ido ganando enteros esta última temporada, los deportes más seguidos en los USA son, sin lugar a dudas, el fútbol americano seguido del béisbol y del hockey. Pero eso sólo es un espejismo. A un estadounidense podrás quitarle su dinero, su casa y su trabajo, pero nunca podrás quitarle su derecho a devolver las cosas que ha comprado. Y es algo que llevan hasta los extremos más insospechados. Ya pueden haber utilizado unos pantalones y llevarlos a la tienda llenos de mierda, que van a exigir que les devuelvan el dinero sin cortarse un pelo.

7.- Culto a la comida. Algo que siempre llama la atención es la cantidad de sitios para comer y anuncios publicitarios centrados en comida que pueden verse en los medios de comunicación. Comer en Estados Unidos puede ser barato si vas a un ‘fast food’, pero si te adentras en un supermercado uno se da cuenta de que la comida ‘fresca’ no suele tener demasiada calidad y es, además, bastante cara. Una libra de tomates (lo que serían 0,45 kg.) cuestan entre 2 y 3 dólares, una bolsa grande de patatas fritas puede rondar los 4, la libra de manzanas los 3, una libra y media de carne de ternera puede rondar los 8-10 dólares  y mejor no hablemos de lo que cuesta el queso…  También es cierto que muchos tamaños de los productos aquí son ligeramente más grandes, pero los precios no se incrementan exponencialmente si comparamos el coste de vida entre ambos países (que no el cambio de divisa).

Puestos de comida y restaurantes... everywhere!

8.- Con nocturnidad y alevosía. Los bares son otro caso de estudio. No solamente porque los horarios son muy distintos, sino porque los hábitos son también bastante diferentes. Hay que tener cuidado cuando pagas con tarjeta puesto que pueden quedarse con ella (normalmente te preguntan) para dejarte ‘la cuenta abierta’. Esto quiere decir que ponen tu tarjeta al lado de tu cuenta y van sumando todo lo que vayas consumiendo. Yo las primeras veces me dejé olvidada la tarjeta en el bar… la falta de costumbre. Al contrario que países como Alemania o Dinamarca, aquí si hay cultura de tomar copas… pero no llega al nivel que tenemos en nuestro país. Lo normal es pedir cervezas. Si es de barril tienes varios tamaños, los más populares son la pinta, el pitcher (algo así como una jarra de un par de litros para compartir) y las tower (que son torres de unos 10 litros de cerveza con dispensador). Estas últimas recuerdo haberlas consumido durante la Superbowl. Nos bebimos dos. Recuerdo haber hecho la broma: “han caído las Twin Towers”, pero nadie se rió… Además, como en España, puedes ir a bares con juegos como el billar o los dardos, pero hay lugares que tienen un juego tradicional que consiste en deslizar cuidadosamente una pieza por una larga mesa de madera con arena para conseguir puntuaciones en función de lo cerca que te quedes del borde… mejor miren el vídeo.

Versión yankee del Banco Popular.

9.- Cambio de hábitos. Las casas suelen ser de madera y de un par de pisos, a no ser que vayas a grandes ciudades donde hay grandes edificios y se usa el ladrillo. Las calefacciones muchas veces se encuentran en el sótano y no hay radiadores, sino pequeñas trampillas por donde entra aire caliente. También es común encontrarte con que las casas no tienen lavadora. Para suplirlo, existen un buen surtido de lavanderías donde por poco dinero (entre un dólar y medio y 5 dólares) puedes hacer tu colada. Pero lo mejor son las secadoras. Meter tu ropa húmeda y recién centrifugada en uno de estos aparatos para que, al terminar el ciclo, tengas tu ropa calentita y seca (y más por el norte que hace un frío para cagarse) sólo es comparable a cuando consigues mear después de una hora aguantándote en pleno estado catatónico (esto es, que se te ponen los ojos blancos y tienes que repetir un mantra para poder contenerte) tras haber andado por la calle mientras nevaba.

Y, por supuesto, aquí nuestro querído invento nacional más famoso tiene un sistema diferente para escurrir el agua...

10.- Lo que allí es oficial, en Estados Unidos no lo es. De hecho, no hay organismos que puedan certificarte oficialmente ciertos documentos. No hay traductores jurados, los notarios no tienen la misma validez legal, todo el relativo. Hay organismos que tienen mayor reconocimiento que otros, pero no existe una unanimidad al respecto. Un ejemplo absurdo de expedición de documentos puede ser lo que hacen las universidades, que te pueden facilitar tu expediente académico oficial e incluso enviarlo a otras instituciones previa solicitud de manera completamente gratuita, pero si quieres pedir una copia tienes que pagar. Del mismo modo, las normas de tráfico cambian. Aquí el que llega primero a una intersección que no tiene semáforo es el que tiene preferencia para pasar. Del mismo modo, es obligatorio dejar giradas las ruedas hacia el lugar donde vas a torcer antes de parar por completo el automóvil. La mayoría de los coches son automáticos y de gasolina. En los exámenes de conducir, por ejemplo, te presentas con tu propio coche y, al aparcar tienes que golpear ligeramente el bordillo para hacerlo correctamente. Nunca entendí porqué en España puede ser motivo de suspenso hacer eso. Con lo fácil y práctico que es ayudarte del bordillo…

No cabe duda que para cuestionarse a uno mismo, lo mejor es vivir en una cultura diferente... Para la próxima entrega dejaré (o no) las peleas de bandas callejeras con la policía en Baltimore, el extremo fanatismo belicista y adoración de sus héroes caídos en las guerras existentes en Washington, el control masónico en Philadelphia,... y, por supuesto, ¡más fotos chorras!. Hasta entonces.

Que 'jrande' es el Zine. Take 1: Zardoz.

Todo genio tiene su obsesión, Poe la tuvo con la muerte, Delvaux con las estaciones de tren, Van-Damme con su orto y John Boorman con “El Mago de Oz”. Y es que del título de la novela de L. Frank Baum surge el juego de palabras que da nombre a esta sórdida película.

Actualmente se encuentra preparando una adaptación animada de este libro y haciendo ‘one more time’ una de sus películas más conocidas, ‘Excalibur’, esta vez, bajo la dirección de Bryan Singer (y es que parece que los Bryan están vinculados a la canción>chiste fácil).

Antes de meternos en farina, es aconsejable destacar que el presupuesto de esta película de 1974 era más pequeño que el miembro de un esquimal, y eso hace posible comprender porqué Sean Connery iba y volvía del set a su alojamiento en un coche que el mismo conducía, que Boorman eligiese un terreno que tenía en Irlanda (en las montañas Wicklow) para rodar, que contratase a su mujer, Christel Kruse Boorman, de responsable de vestuario (un gran aporte para la humanidad) y que ante la situación de no tener suficientes botas para los extras optasen por pintarles las piernas con pintura roja (no en vano, la película fue nominada a los premios Hugo a la mejor presentación dramática).

Boorman no intenta engañar a nadie, en los primeros 10 minutos de película ya queda claro lo que vamos a ver. Es fácil que en un análisis superficial solo nos fijemos en las incoherencias de la película (muertos que respiran y pestañean o que caen asesinados antes de ser disparados, por ejemplo).

Pero lo que Zardoz nos cuenta es una distopía, un mundo en el que unos inmortales que viven aburridos en el Vortex, controlan el mundo de los humanos a través de un dios ficticio que da nombre a la película. Unos elegidos dentro de los mortales se encargarán de ‘exterminar’ a los humanos y rendir culto a su dios, personificado en una gran cabeza volante (de diseño similar a “La boca de la verdad” de Roma, y es que Zeta encuentra la verdad al introducirse dentro) manipulada por Arthur Frayn (inmortal y desencadenante de los sucesos que acontecen en la película).

Sean Connery interpreta a Zeta (Zed en la versión original), que al averiguar el engaño se introduce en el monolito para viajar al Vortex y descubrir la verdad. Estos datos son suficientes para entender varios conceptos que aparecen en la película relacionados. Primero la invención de una religión/deidad despótica que atemoriza a sus fieles que no es otra cosa que una aguda trama entorno al fomento de la incultura para lograr la manipulación de la masa. Creo que no hace falta que diga nada más, ¿no?

Hay frases en la película de fuerte contenido violento, como “el arma es buena”, Zardoz premia con armas a sus exterminadores por su trabajo bien hecho, o las constantes violaciones que estos ‘elegidos por los dioses’ comenten contra las mujeres humanas y los asesinatos que se producen (la masacre del final está llena de mercromina y escenificaciones de muertes de lo más absurdas). Otras frases relevantes son “la procreación es mala”. El pene es un elemento diabólico en Zardoz. Algo que no deja de ser gracioso. Armas buenas, pene malo. ¿Hasta aquí se ha entendido los dos principales preceptos de la religión? Así me gusta.

Clase ilustrativa.

A mi me encanta la escena en la que aparece una mujer masajeando sus pechos con jabón, la lucha de mujeres en el barro,… imágenes que se suceden para provocar una erección a Zeta, mientras todos los inmortales observan a su objeto de estudio y se quedan estupefactos cuando el miembro de Connery toma vida propia. Es entonces cuando se nos muestra unas imágenes del supuesto ADN humano, que no son otra cosa que imágenes de medusas y bacterias a través de un microscopio. Se nos proponen preguntas existenciales y metafísicas sobre el origen del hombre, su evolución, su… ¿destino? El hombre está destinado a repetir siempre los mismos errores. De ahí la distopía.

Su madre siempre quiso verlo vestido de blanco...

No hay nada de raro, recordad que en Escocia

los hombres llevan falda.

Otra de las frases memorables de la película nos llega tras ver a Sean vestido de novia… “ el fin de la eternidad. Una forma más elevada, la venganza”. Boorman está claro que no pretende abogar por la violencia, sino porque estos sentimientos están dentro del ser humano. Curioso contraste el de las dos sociedades, una en la se vive en la ignorancia y otra en la que el conocimiento es unificado, todos saben de todos, todos se conocen y nada escapa a su control, ni siquiera los pensamientos. Los inmortales conocen la penuria de su condición y tienden hacia la autodestrucción. De ahí el agudo plan de Arthur Frayn para que Zeta aprendiese a leer, comparar, tener criterio y posteriormente poner fin a la actual situación. Por lo demás, cortes bruscos, imágenes forzadas en las que se pretende crear una estética propia, planos arriesgados que rozan la psicodelia y un trávelling por el jardín a manera de explicación.

Ecuación básica de 'Boorman'.

¿Qué ocurre cuendo mezclamos a Vampirella con James Bond? Pues que nos da como resultado a Zardoz. No piensen que hubo plagio. Vampirella se publicó por primera vez en Septiembre del 69 (número cochino y año de llegada a la luna), por lo que es posible que Boorman se quedase maravillado por su vestuario…o tal vez fue su mujer… o tal vez es que no tenían tela suficiente… que importa, el caso es que la ecuación nos da un resultado claro y contundente (y es que aprender "punto de cruz" por un curso CEAC no da garantías de éxito en esta industria tan exigente). Destacar la adaptación de 1996 (directa a vídeo y encerrada en un cajón) protagonizada por Talisa Soto. La película se nos presenta con una estética muy de los 80 y no es solo por el VHS…Al contrario que Boorman, parece que no querían que la prota mostrase demasiada carne.

Ante la obligada pregunta de cómo nuestro Sean accedió a hacer ese papel con todo lo que conllevaba hay múltiples teorías, de las cuales probablemente la más verosímil nos lleva al siguiente diálogo:

- Connery: “Pero John, que me estás contando de ir medio en cueros con un taparrabos rojo, el bigotón, la trenza,… ¡Que todo el mundo relaciona mi imagen con la de James Bond!”.

- Boorman: “Sean, no seas tonto que aquí vas a tocar mucha teta”.

Connery 'cobrandose' su participación en la película.

Aunque las fuentes oficiosas dicen que fue porque le gustó el argumento. En fin, quédense con la más convincente. Y es que Boorman se destaca por el naturismo y la desnudez (con gran sentido del humor, porque ponerle al personaje de Charlotte Rampling el nombre de Consuela…)Y debe ser un tipo convincente, porque sabe elegir. Es el caso de Gerry Johnston, que comenzó su andadura profesional en esta película y terminó trabajando en películas como “Braveheart” y “Salvar al sodado Ryan” como técnico de efectos especiales. Y se nota que tuvo que aprender un montón en esta película. No obstante su director de fotografía estuvo nominado a los BAFTA en 1975 (acabó ganando dos oscars años más tarde) doblemente por esta y por “Asesinato en el Orient Express” (que también contaba con Sean) y que en el año anterior a la producción de Zardoz ya había ganado uno de estos premios por la adaptación de “Alicia en el País de las Maravillas”.

El propio Boorman hace un cameo en la película, como un campesino.

Lo que no quepa duda es que es una película más que recomendable para sórdidos y bizarros en la que Connery se encontraba, según sus biógrafos, en una pendiente descendente de su carrera, estaba cansado de su encasillamiento y pensaban que como James Bond ya era un poco viejo (hizo una película más en 1983, casi diez años después, “Nunca digas, nunca jamás”). No obstante queda patente su gran sentido del humor, Y una anécdota más, el papel de Zardoz iba a ser interpretado en un primer momento por Burt Reynolds, protagonista de la anterior película de Boorman ‘Deliverance’ (1972), pero se puso enfermo (¿tal vez al ver el vestuario?). Y es que ya lo dice mi psicólogo: “lo más importante en esta vida para tener credibilidad es tener un buen bigotón”.

Otros que siguieron el modelo 'Zardoz'.

PD: Y ahora un modelito de Vampirella para los lectores freaks. Amen.

Torsos de "Teleindiscreta"

La visita a librerías especializadas se está convirtiendo en un ritual. Fascículos inútiles y prensa rosa se mezclan con publicaciones de lo más curiosas. Entre las estanterías descubrí un ejemplar editado por Glenat de “Chicos de carpeta (Más de 100 machotes y guapitos de los 70s y 80s”. No se refiere a que no tengan sensibilidad en la cara… bueno, podría ser, ya que algunos de ellos son actores y tienen un solo registro (también llamado “síndrome Keanu Reeves o el hombre perchero” pero, ¿a quién le importa?). Me refiero ni más ni menos a aquellos varones que causaban suspiros entre las jovencitas y cuyas fotos adornaban sus carpetas y las paredes de sus habitaciones. “Pelo en pecho, hombre de provecho”. No, no vamos a hablar aquí de una secuela más de la película protagonizada por Michael J. Fox, sino que haremos una pequeña selección de una decena de aquellos iconos (así que señoras, ya saben, tomen su dosis de bromuro o átense a la silla).

Lorenzo Lamas

“El rey de las camas”. Nunca supe si había un doble sentido en ese sobrenombre. “Falcon Crest” su trampolín al estrellato, “Renegado” su triple tirabuzón. Su carrera comenzó con un musical, “Grease” y lo gracioso del asunto es que ha llegado a nuestros días trabajando en televisión y cine (serie B). Supongo que tiene muchos detractores, puesto que al intentar acceder a su página web oficial, el sistema me saltó con un intento de intrusión de un virus informático. Lorenzo, ¿qué les has hecho que no te quieren? El presente es más que jugoso, el año pasado participó en la segunda edición de Gone Country, un programa donde tenía que demostrar sus habilidades como cantante country y como colofón, “Leave it to Lamas” (Déjaselo a los Lamas), un reality show del que será protagonista y donde nos presentará a su familia… Como si nosotros quisiéramos conocerla.

David Hasselhoff

Cantante y actor… se me ponen los pelos de punta al recordar que tiene 14 discos publicados…Michael Knight nunca llego a ser muy creíble. Bueno, ninguna serie de los 80 lo era. Pero años después tampoco consiguió que mejorara la cosa con su interpretación en “Baywatch” (culto al cuerpo y los bañadores rojos) y en su intento desesperado con “Los Vigilantes de la noche” interpretando al mismo personaje de la anterior. ¿De verdad alguien pensó que saldría bien esa serie? Pues duró inexplicablemente 3 temporadas. Después probó suerte haciendo de Nick Furia en un piloto para una nueva serie… que fracasó. Lo demás, cameos y pequeños proyectos, uno de ellos a las órdenes del prolífico John Waters. Su interpretación más decente la tienen ustedes bajo estas líneas (¿Cómo?, ¿que no estaba interpretando?).

Luck Perry

Comparable a Micky Rooney o Joselito, manteniendo el secreto de su eterna juventud y protagonizando a personajes 20 años más jóvenes que él. Su sitio web no tiene desperdicio. Aunque muchos lo duden, no está muerto y no, no es octogenario. Tiene 43 años (y durante todo ese tiempo se ha empeñado en vivir de la interpretación… algunos no aprenden). Su papel más destacable (más allá de “90210”, número de veces que Perry tenía que repetir sus escenas), en “El Quinto Elemento” de Luc Besson, donde muere, la música nos envuelve y todos aplaudimos.

Burt Reinolds

El “Bigotón Reinolds” era consciente de que su espesa mata de pelo en su torso haría las delicias de las féminas. Tiene célebres trabajos que no vamos a recordar (porque me da pereza, más que nada), ha tenido sus grandes actuaciones y sus descalabros, y un pelazo que ya lo querría más de uno. Esta foto, que más de uno la quisiera para la cabecera de su cama, siempre me recordó a su sex-appeal como congresista David Dilbeck. Ciertos actores no saben decir que no.

Los Pecos

Conocidos como el “rubio” y el “moreno” (o “Zipi y Zape”), ahora lo son por el “calvo” y el “menos calvo”. Hacían “música” para adolescentes y durante los años 70 y 80 y “como por arte de magia” llegaron a vender discos en cantidades desproporcionadas. Sí, es cierto, todas sus canciones tienen un tufillo dulzón y demasiado uniforme. En otras palabras, se parecen a Dan Brown al que cuenta el chiste que le preguntaron el porqué de no sacar una novela en tanto tiempo, y el escritor respondió “porque no había descubierto la herramienta ‘sinónimos’ en Word”. Lo que unos llaman estilo, otros lo llaman “corta y pega”. ¡Que vivan los pelucones y la laca!

Rob Lowe

Un chico guapete que se las prometía felices, tuvo unos comienzos afortunados con otros actores que despuntarían (y se convertirían también en chicos carpeta) en “Rebeldes” de Francis Ford Coppola. Después decidió que podía ser mejor actor e hizo un notable trabajo en “Square Dance”. Tras otros trabajos de relativo éxito se dejó consumir por las drogas y el alcohol. La puntilla, el video porno amateur que se hizo público entre él y una menor. Tras una condena de trabajos a la comunidad, lo intentó con la política apoyando a Schwarzenegger, aun habiendo sido un conocido demócrata.

Jorge Sanz

Si Rob Lowe se vendió ante el gobernador de California, este representante de nuestro producto nacional es el doble del mismo. Corpulento, alto y estilizado, Jorge Sanz cautivó con su increíble físico y sus dotes interpretativas para desenvolverse en cualquier tipo de registro a las tiernas adolescentes del momento. El clímax de su carrera actoral llegó con la gran serie “El Inquilino” donde hacía de un extraterrestre en una “se-ríe” de lo más verosímil e interesante. Se dice que David Duchovny se quedó tan prendado de Chuby, el alienígena, cuando buscaba extraterrestres como Fox Mulder que se vio toda la filmografía de este gran actor (haciendo gala de su gran estómago) y en ella descubrió la inspiración para dar forma a su personaje de Californication. Y eso es, porque Jorge siempre fue y sigue siendo un ligón y un guaperas.

Camilo Sesto

No vamos a decir lo buen cantante que es, puesto que ya se encarga el mismo de hacerlo. No es justo juzgar a un gran artista por su aspecto a los 60 años, casi fantasmagórico, que enfermizamente pretende agarrarse con todas sus fuerzas al éxito que una vez tuvo y a una juventud que mucho tiempo atrás le abandonó. Pocos artistas españoles han conseguido lo que él, interpretar a Jesucristo en un musical y conseguir éxitos a nivel internacional en una carrera que dura más de 4 décadas. Este año ya amenazó con dejar definitivamente los escenarios. Cómo apunta él mismo en el prólogo de su biografía, "¿Qué quién es Camilo Blanes?" "Escucha las canciones de Camilo Sesto." Y es que Camilo, “mola mazo”.

Jean Claude-Van Damme

¿Quién no le ha visto el culo alguna vez a JCVD? Este actor belga está obsesionado con sus posaderas y abrirse de piernas (mítica pose de “Retroceder nunca, rendirse jamás”). Como fiel seguidor de su filmografía desde mi más tierna infancia, creo que lo que tiene en la cabeza es una deformación genética, no un chichón que le hizo tener la mirada perdida y poco paralela. Su carrera ha sido como una montaña rusa, consiguiendo estar en lo más alto de la serie B, protagonizando grandes éxitos de taquilla como “Timecop” o “Soldado Universal”. Algo que le hizo creerse que sabía hacer más que bailar y dar patadas al aire. Gran error. Se pasó a la dirección debutando con “The Quest” donde el luchador representante de España viste y pelea como si bailase flamenco. Lo siguió intentando, pero sus excesos con las “drojas”, alcohol y mujeres (estuvo liado con Carolina de Mónaco, algo que pudo hacer que Rob Low y él tuviesen un parentesco) acabaron con destrozar su economía y poco crédito. Es entonces cuando se convirtió en un invitado recurrente en los programas de prensa rosa franceses. Su monólogo en la película “JCVD” es impagable. Empezó en el cine haciendo de “Gay Karate man” en “Mónaco Forever”. Poco después hizo “Breakin’” donde en una primera edición no aparecía en los créditos y posteriormente al hacerse famoso fue puesto en portada como protagonista… juzguen ustedes su gran papel en el vídeo de más abajo. El resto, testosterona, muchos mamporros y sudor.

Bryan Ferry

Si “Varón Dandi” tuviese una personificación, esa sería nuestro amigo. Pocos cantantes han sacado tantos “best of” como Bryan Ferry. Desde Spandau Ballet, pasando por Roxy Music hasta sus años en solitario, ha sido siempre fiel a su estilo seductor con tupé y pecho palomo. Encarnación del bohemio romántico, ha hecho del bourbon una bebida rentable en su país. Ocasionalmente se le ha visto en la gran pantalla, destacable su papel en “Breakfast On Pluto”. Parafraseando a los Siniestro Total: “¿sabías que a Bryan Ferry le huele el aliento?”.

Muchos quedaron fuera: Emilio Estévez, Dolph Lundgren, John Travolta, David Soul, Tom Cruise,… (todos ellos ya muertos artísticamente hablando). Algunos de ellos los retomaremos en próximos post, otros ya han caído en el olvido y no se merecen que los rescatemos. Se admiten sugerencias.

PD: ¡Felices y sórdidas fiestas a todos/as!